連鎖を断ち切る
そんなこんなで息子はまたまた実家生活にもどりましたw
息子が数日居ただけでも何だか疲れてしまう
ダメダメな母親でありますが
そんなダメダメでも良いじゃ無いかと
ゆるい私で居られる今は
過去の私から見たら奇跡的な大変化であります
前回書いた記事の続きがまだまだいっぱいありまして
気が向いたら書いていきたいと思いますが…
今日は
あのインナーチャイルドが飛び出して来て
大号泣した後の更なる追い討ち滅多刺しの
親との向き合いのお話しを今日は書きまーす
息子の不登校を通してすったもんだがあり
私自身の変容を余儀なくされた後
お正月に実家に帰る事となりまして
また何こそ言われるのでしょうよ
と思いながら重い足取りで実家に帰りました
両親は息子の一件を
一応心配してくれながら私の話を聞くのですが
私はその時はもういっぱいいっぱいで
息子の不登校に全く向き合ってくれない旦那の愚痴が
つらつらと溢れるように出て来てしまい
不用意に親にその話をしてしまった私が悪いのでしょうけどね
両親揃って私を戒め始めた訳であります
お前が悪いからだっ‼️😫
お前がちゃんとしろってね😢
どんだけ頑張ってるんか見てもいないのに
どんだけ見てみぬふりされて
助けを求めてもびっくりするぐらい無視出来る旦那を擁護し出す
しかも両親揃って同じ事を言う言葉を聞いて
ギリギリの所でバランスを取っていた私の心が
やっと素直になり始めた弱音を吐き始めたインナーチャイルドを
両親が昔と同じようにその感情を凍結させにかかって来たんですね
で
私は泣きながら
私の思いを吐き出しているにもかかわらず
母は疲れているだろうからと
肩をマッサージしてくれているのですが
私の号泣しながら吐き出す言葉を聞きながら
何も言葉を発しなくなり
ゴリゴリゴリゴリ🦍
無言で私の肩をこれでもか‼️
ってほど揉んでくれて
何にも言わなくなりまして
その態度が
これまた旦那にびっくりするぐらいソックリで
唖然としながらずーーーっと泣いておりました
肩は異常に痛いわ
その後お風呂に入っても全然あったまらないわで
ハートが再度石のようにカッチカチになってしまったのであります
その後数日間
ほぼ何も食べずずっと寝込んでしまいました
さぞかし心配したのでしょうけどね
両親も姉兄も…
もうしばらくは実家に帰るまいと
固く誓ったお正月でありました
で
その後
家に帰ってから
また地獄のような日々が始まり
更に悪化した息子になっていったのでありました
そこでね
親にわかってもらえない
頑張ってるのに
お前が悪いもっと頑張れ
と言われ続ける
子供の気持ちを体験してですね
正に息子に私が強いて来た態度と全く同じだ😱😱😱😱
と言う驚愕の事実に気がついちゃった訳であります
無意識にですね
私はやられて一番嫌な事を息子に同じようにしていた訳で
これまた盛大に親子で同じ問題を大連鎖してた訳でありますよ‼️
そこで
私が親を越える為に
まずそう言ってしまう親を許す事と
私自身が息子に同じ事をしていた事を辞めようと
強く誓った訳であります
そして
外にも出れなくなってしまった息子に
無理に学校に行けと言うのを辞めて
過剰に息子に関わるのを辞めて
でも
どんな状況でも
学校に行けない息子であってもいい
そこに母さんは付き合うぞ❣️
と言ったら
息子は泣き崩れておりました
でも
私の心は
これがいいのか？正解なのか？
息子にとって
もっと厳しくあった方が良いのか？
その葛藤はしばらく続くのでありました
そこから本格的な私自身のテコ入れをしていった訳でありました
息子の問題にフォーカスするのを辞めて
自分自身の問題だけに取り組み始めたんですね〜
その頃は
私が小さい頃世話になっていた叔母さんや
既に他界されたこれまた親代わり世話になった近所のおばさんが
夢に出て来てですね
当時あんたの気持ちに寄り添ってあげれなくてごめんとか😢
息子との楽しい思い出を思い出させてくれて
息子は大丈夫だからと宥めてくれたりで
夢を見ながらも泣いている日々でありました
その他にも取り組まなくてはいけない問題も
てんこ盛り押し寄せて来ていて
まぁ〜びっくりするくらい
涙って枯れることは無いのだと知った
数ヶ月〜数年でありました
しかしながら
ここはほんの序章の序章ってな感じで
息子が何とか復活して無事に卒業を果たして
順調に学校に行き出してからも
息子とはまた違う問題に取り組んでゆくプロセスに入り
もっともっと色々叩き割られる現実に向き合う日々でありました
が
ここはかなりヘビー級なので
書くのは非常に厳しいかな😁
ですが
その変容と大崩壊の一旦を担ったきっかけは
何ともはや
息子の不登校だった訳で
一見
非常に問題だと思われるような出来事を通して
私は大きな変容を余儀なくされて
そこを乗り越える為に
息子は大きな役割を担ってくれていた訳なんですね
息子はね
そんな自覚なんて全く無いのでしょうが🤪ねっ❣️
そんなこんなで
この年末近くになると
この出来事を思い出して
何度でも涙が飛び出て来てしまいます
過去の封印され抑圧された感情を癒して
紐解いて解放するのは
本当にね
地獄
でしたが
そこが無ければ今の私にはなれませんでした
というわけで
今は息子の育児まで
母親に甘えてしまっている今なのですが😅
母は
過去に自分がやり残してしまった事は
いずれやる事になるんだね
と言いながら
とっても楽しそうに息子の面倒を見てくれております
そして
母は息子の優しい言葉や態度に癒されており
息子も可愛がられて
非常に
いい感じでぇーーーーっす😍
0コメント